"Eco de pranto"

Calcam-me as frustrações,

em desilusões,

a estagnar minha retina,

Deturpam-se pensares!

Focos de raciocínio,

a lampejar sinapses em minha fronte.

Assoreamentos,

evadem de m’eu gritos calados!

Eco de pranto.

Correm-me lágrimas,

a fincar estacas pela face.

E entre suspiros e devaneios,

recolho-me languidamente em m’eu.

Evado-me...

"Entre tomates e macacos - por egotismos e alienação"

Tomate à lixeira – leve colisão a condená-lo!

E por Darwin, ‘polegares opositores’ – sublime espécie a se alienar em seus embasbacados egotismos. Evoluções em retrocesso, qual fauna pseudo-social a se estruturar em suas vãs afirmações.

Evoluídos. Abismos às entranhas, abstratas nutrições. Pranto negro a ecoar. E tomates à lixeira! Julgamentos vis.

[Gloria Patri, et frates mei!]

Por ganâncias, soberanos ao Universo. Corpos valsantes ao Espaço a se apropriar. Distantes em sua proximidade ‘buracos-negros’ a anunciar qual colapso a culminar em sua vil superioridade. Por usurpações ao próximo achincalhar e em preces ao Abstrato Superior, interceda em suas desprovidas coronárias ‘Ave Maria Ave Maria’.

Narcisos a se auto-apreciar desconhecem em si a pulsante condição ‘quimérica’ que lhes denotam, não reconhecem em si sua própria isonomia, mas diference por seus ‘polegares opositores’ aos vermes rastejantes – ‘Caravaggio’ em suas nuances retrataria em sinônima espécie! Rastejem por seus polegares, rastejem!

E se enaltecem aos seus ‘tomates’ descartados! Exaltações à espécie que os classifica! – e se os desclassifica. Bípedes incônscios a perpetuar sinapses inertes.

Irracionais a pensar e surpreender! Reflitam incônscios, reflitam!

Construções a vangloriar, essências a se desprender – materialismos pungentes, aquisições de vácuo à inquietude da satisfação – átrios inférteis à realização, solidariedade e a profanada felicidade.

Pela felicidade escavam seus vácuos

E há cães felizes a desfilar.

Balancem seus rabos, balancem! – incapazes a imitar. Sentir?!

Por essas e outras os evoluídos em suas superioridades por vezes se agulham em sua consciência, e estremecem em suas maldições a se preocupar com o que lhes é mais acentuado, o julgamento. Porém, ‘alfinetações’: Julguem ‘narcisos’, e sejam julgados!

Espelhos que se quebrem! ‘Rancorosidades’ a classificar – depressões da imagem. A esses rancores, aniquilações à tez avessa. Geografias a detonar. Exclui-se o distinto. Tudo é distinto. Simetrias apenas às nuvens a se desmanchar.

E os ‘tomates’ ao púlpito! Vão-se em caravana à ‘Ilha’ – de ‘Lost’? Supérfluos ao cotidiano. Obras ao leu. Incônscios!

E por essas vertentes há a solidão! E nessa solidão a quem ofertar as ‘Flores’?!

Mas só há ‘tomates’! Pense.

E nesse vazio, em meio à fauna rastejante, vis metais ao que me ouve.

Divãs aos galhos! Petrifiquem solitários, petrifiquem!

Espelhos ao céu! Pela superação de seus vazios criacionismos divinos, por soberbas aprisiona-se o impalpável! Explosões de divindades a alimentar a superioridade da mesma espécie em sua segregada evolução. E ouve-se: ‘Ave Maria Ave Maria’ – qual divindade? E em suas adorações aos seus abstratos superiores, desadoram-se. Desintegram-se em ovação a Ouranós – cruéis mutações!

E pelos ‘templos’, fluem os pensamentos!

Sistinas, Mesquitas e blocos de barro erguidos.

Pelas ovações, nutridos pelos sentimentos vis, se fazem os únicos racionais a se aniquilarem mesmo que satisfeitos em seus banquetes. Superior espécie a matar sem fome. Irracional espécie a se vangloriar pela seiva que derrama! – e julgam.  E não se julgam! Por sinapses concretizam meios à destruição. ‘Coliseus’ por pódios a detonar seus cogumelos. E repugnasse a Rosa em versos de Vinícius.

E por canções:

‘Imagine’ – “imagine todas as pessoas vivendo a vida em paz!”

‘Starway to Heaven’ – “e as vozes daqueles que ficam parados olhando. Isto me faz pensar. Isto realmente me faz pensar!”

Mas ao palco o Nobel às avessas. Onisciências! Macaco entre símios.

E à Ilha: ‘Tomates!’ E às mãos: ‘Polegares Opositores’!

E ao longe, em imperativos, em meio às ‘Flores’: grunhem os porcos!

Macacos e ‘Tomates’ – adjacências. Símios.

E por natureza a superior espécie se perpetua em suas frias formas de pseudo-amar. Planejam. Criam. Ensaiam seus passos. Despotencializam-se. Sinalizam. Decodificam-se. Exploram. Erguem seus tijolos. Poluem. Saqueiam. Fingem. Mentem. Enganam. Avassalam. Apropriam-se. Apoderam-se. Deturpam-se. Deformam-se. Negam-se. Alienam-se. Desenham o imaginário e entre seus surrealismos se perdem – qual Dalì em sua persistência.

Ruminem incrédulos, ruminem!

Por suas sinapses a corroer o ego postulam ser o que não são. Negam suas premissas. Desconhecem-se em seu próprio refletir.

Entre macacos e ‘tomates’ – por egotismos e alienações!

Dancem macacos, dancem!

E a quem racionalize: uni-vos à contradança!

"Memórias póstumas de uma suína - o triste fim de Sebastiana!"

Sempre fui adepto às mortadelas e rosbifes. Pururucas sempre me causaram dermites. Lombo à panela. Espetinhos de pernil e outras derivações dos pobres leitões e maternais leitoas. Avesso aos desígnios dos suínos quando andantes, seu fedor me repulsa, seu ‘ronc-ronc’ me estressa, mas seu requebrar me encanta, graciosos rabinhos retorcidos a pirilampar.

“Pega o porco a correr!” Escutasse ao longe, na varanda do casebre, a sitiante a esbravejar!

A preocupação se faz latente quando os suínos, como que em rebelião, evadem do chiqueiro, com esboços arquitetônicos a fazer inveja a Niemeyer, mas a frustrar Foucault em sua seguridade e eficácia. Obra de Laudivino! Isso porque a suinada em tropel invade a horta alheia, da qual a sitiante já devorara muitas mandiocas e mamões-machos. Por cultura dos feudos, o escambo ainda permanece nesse mundo capital, em troca, o nobre senhor, proprietário da referendada horta, recebe, da singela sitiante, sua ervilha-de-cheiro.

E em cantiga o pai encanta: “Laudivino a construir, construir, construir...”

E em espinafrações, os bacuris, revelam: “... assentando seus tijolos pra depois mugir!”

E assim se passavam os dias na pacata propriedade rural. A pastar as vaquinhas, graciosas em suas ancas, Rosa, Rosinha e Rosangela. A imperar em seus latidos, mimosa Fofa. Ao arrastar tudo que se encontra às suas imediações, a peralta Wendy. Tem-se o Soberano, em sua chifrudisse. Alguns bichos penosos e outros mais. Excentricidades à parte observa-se às pastagens duas delicadas gazelas e um tucano a revoar. Ao açude as algas espantam a jubarte. Assim é essa família rural.

A tudo isso assistia em seu camarote a saudosa Sebastiana, matriarca da família suína, a todos requeria seu respeito, distância aos glutões. Sebastiana estava sempre pelas pastagens junto às gazelas, por vezes, se escutava seu ‘ronc-ronc’ a solicitar um ‘bucadinho’ de atenção. Estridentes gritos arrebanhavam sua prole. Audaz como um guerreiro em combate, surpreendia até o Laudivino, quando espreitava um perigo e o distanciava com seus grunhidos bestiais.

Sebastiana sabia que tinha o respeito de todos daquela capiau família.

Saudades da finada!

Sebastiana é sinônimo de maternidade, de delicadeza, de educação e tantas outras virtudes para essa família. Queriam as gazelas que sua mãe se assemelhasse ao afeto da finada. Mas recordações se fazem latentes e assim ‘a porca’ permanece entre nós e no armário da cozinha, em pose sensual a exibir suas adiposidades.

Mas o acometeu a Sebastiana? Comeram a Sebastiana? Em termos, porém deglutida não foi. Acalme-se!

Em certo amanhecer, maritacas ao alto, escutasse: “Manhê... vem ver a Sebastiana!” E lá se vai a sitiante. A prole lhe mostra Sebastiana, abatida em suas lamas, morbidez no olhar, enfermidade nas nádegas. E em uníssono: “Chama o Cabeção!” – explicando: toda sitiante precisa de um porto seguro. Nesse caso, o prego é cabeçudo.

E lá vem o Cabeção em sua charrete. Ao saudar os capiais, dirige seu olhar as nádegas da Sebastiana e desaponta, revela: “Hemorróidas! Vejamos: água gelada com açúcar!” – e assim se fez. No tarde deste dia, a sitiante tinha, como que horário da missa, reunião com as nobres comadres em outro feudo e ao adentrar com suas chinelas e lenço na fronte, uma de suas amigas, a qual vende ‘pastel’ no comércio, percebeu em seu olhar certa obscuração e ao questioná-la, tomou ciência do estado anal de Sebastiana.

Esforços não foram medidos para curar a enfermidade da finada porca, atitudes surpreenderam a sitiante, afinal a pasteleira era sua comadre há pouco tempo. Nobre atitude. Agradecemos.

Sebastiana em agonia foi sacrificada! Cessou o sofrimento da mortadela ambulante – pensamento de gordo.

A morte de Sebastiana se fez notícia entre a família da família capiau, ecoou ao grupo de comadres, comentários no grupo escolar e o que mais abateu à atenção: a solidão das gazelinhas à pastar! Quanta abstração.

É o ciclo da vida! Apenas um irracional entre tantos racionais se desprendeu desse plano. Assim aprendemos o valor das coisas e magnitude da vida! Reconheçamos.

A mim, nunca mais um embutido será um mero embutido. Sebastiana à parte trocarei a mortadela por salames. Na terrinha rural faltam cavalos.

E ficasse a herança de Sebastiana!

"O aparelho de barbear - futilidades indispensáveis ao cotidiano"

           Alucinações agora não. Estou puto! Leia-se bem: P + U + T + O = PUTO (s.m. Tabu. Zangado, irritado, com raiva.). E não puta! Isso é pra mais tarde! Mora?! Vivemos alienados como em ‘Tempos Modernos’, me pego a ensaiar o famoso pezinho chapliniano, e suas releituras do emergente mundo kapital. Mais-valias à parte vamos aos créditos e débitos do sanitário de minha própria residência. É fato.

Desde o princípio da iniciação do começo da reforma do cafofo esse espaço excremental gera polêmica, afinal era para ser nobre suíte, mas em mérito à matriarca em destaque, o antigo sanatório, opa! Sanitário, que agora é novo, de renegado vassalo adquiriu pompas de nobre burguês, e por tantas se escuta: “Venha conhecer minha suíte!” Síndrome de pobre... Filosofias Antibianas.

E o outro não belíssimo projeto arquitetônico, fica aos fundos de um corredor, no qual ninguém corre. Afinal, por que esses espaços retilíneos ou curvilíneos que mais se assemelham a uma tripa em argamassas se denominam CORREDORES, se ninguém ali fica a correr? Assim como: laranja é laranja, por quê? Pia? Balde? Penico? Corno? Santa língua em suas profilaxias.

Ao foco, o excremental. Tal espaço se destina em sua quase totalidade apenas a duas bundas distintas, afinal eu tenho uma bunda e minha sobrinha outra bunda que não é a minha bunda e vice-versa. Ah! Temos também as bundas eventuais, tipo, se você vier nos visitar e usar assento, sua bunda pertence a essa categoria. Eventualidades, enfim. Acontece que nestes dias apenas a bunda eventual da minha irmã, a anciã, se fez presente no agora comentado banheiro.

E fato curioso aconteceu. No sábado minha gentilíssima sobrinha se evadiu pra metrópole, foi ver o asfalto e uma certa banda, alguma coisa entre Japão e Motel, assim menos uma bunda se fez presente. Sobraram a minha e a de mamãe! (Não estranha não, está chegando o Natal, e com ele o grande teatro: ‘mamãe, titio, maninha’ – hipocrisias! Mas não se preocupe, na sua casa não acontece isso!).

No tocante ao banho de meu roliço corpinho, deságua o chuveiro, e decido por aparar as arames da face. Vou ao costumeiro local ao qual se guarda o precioso objeto de se barbear – redundâncias: não sei por que o treco se chama barbeador. Qual dor? Se fosse minha irmã herba lifeana, a história seria outra com meu cunhado mato-grossense, afinal ela começa no barbeaDOR e conclui a ‘raspagem’ no aspirador de pó.

Vaselina à parte voltemos!

Então abri a portinhola da bagaça, fixei meus olhos no porta treco no qual enfio o barbeador e não o vejo ali. Penso: ‘deve estar na parte debaixo’ – ERROR! ‘Caído ao chão?’ – NADA! ‘Mamãe?’ (Dingo Bel, Dingo Bel) – Frustrei! ‘No outro sanitário?’ – Sumiu! Então, desraciocínio: ‘minha sobrinha o subtraiu e o levou para passear de metrô!’ Porque pobre tem dessas manchetes!

‘Um elefante incomoda muita gente! Dois elefantes incomodam incomodam muito mais! Três elefantes incomodam incomodam incomodam muito mais!’ – stop! Se não faço igual a certo Getúlio! Em Vila Cruzeiro tá fácil conseguir uma arma mesmo.

Passa um dia, passam dois e meus arames vindo à tona. Parecem ‘tiriricas’ a subir a Esplanada... A penar o pensamento, ainda bem que o espaço tratado se dá ao Paço Excremental – leia-se: pressione, no Expresso Porcelana. Vou admitir: EU AMO A DORIS!

E por relembrar a peixinha desmemoriada, enquanto meus arames se engalfinhavam em minha cara, segui seu lema: ‘Continue a nadar! Continue a nadar!’, na esperança da bunda evadida retornar e me devolver meu tesouro. Afinal, não era um barbeador descartável, mas daqueles carinhos aos quais a cartela de refil é mais cara ainda, mas duram mais que os outros bombris.

E enquanto os dias iam passando o arame ia crescendo, espentando meu pescoço, se enroscando no travesseiro, coçando, servindo de indignação aos poucos sensatos em seus refrões: ‘Nossa! Que barba é essa?!’ E eu pensava: ‘Porra meu! Se estiver incomodado, porque não me presenteia com um barbeador?!’ – mas, kiwi que sou, fico na fruteira!

Chega o grande dia, o dia do retorno da segunda bunda. Por voltas das vinte e três horas de ontem adentra pela porta da sala el quasimodo em moldes femininos. Em seus trajes a rigor, ensopados pela tormenta que caia, com seus olhos inchados, afônica, com um tossir pelo qual Pauster se interessaria, a requebrar o quadril, esticando sua perna como que em um ‘cambre colle’ a pular o sofá que se fazia de barreira aos fidelíssimos e ferozes cães: Chanel e Valentino! Questiono: ‘Você pode me devolver meu barbeador?!’ – ai surtaram minhas sístoles e minhas diástoles!

Em afônica voz, sussurra: ‘Se nem banho eu tomei direito, pra que estaria com sua gilete?’ – Hum! Gilete me lembrou salada de fruta. Deixa quieto!

E assim, se faz o mistério do sumiço do barbeador. Inquieto em meus coçares, decido ligar para a minha irmã, a anciã, e questioná-la por qual de seus filhos poderia estar subtraído meu valioso objeto de raspagem. E me vem a negativa. Arrepiei. Aramei.

Cá estou e refletir. É apenas um objeto, inventando por um louco qualquer, aprimorado por outro bestial e repassado ao grande senhor das maquinarias. Salve a ‘mais-valia’! Mas que falta me faz esse trequinho. Corrosiva vontade de ir comprar outro. Sacanagens à parte, pensemos: TRANQUEM SEUS SANITÁRIOS! Pois nem os espaços excrementais se respeitam mais, subtraem à nossa retina e nem nos damos conta. Pereço. Afinal, não quero pensar em quem me visitou esses dias, pois sua bunda, na eventualidade do uso, o condena! Triste isso.

Então, continuo barbado, alvo de comentários, afinal o dia do ‘velhinho se aproxima’, cara de anarquista ou de sujo, como insistentemente relembra ‘mamãe’. E pensei em uma coisa agora: esses dias teclei com meu amigo Grassa e este me confidenciou que fora inquirido a retirar a barba, e eu a contra gosto me arranho em minhas próprias agulhas. Vá-se entender!

E por aproveitar as oportunidades salientes da época, ‘então é Natal, e o que você fez?’, pára e pensa e devolve meu barbeador ou se não estiver com você em quase todos os lugares você encontra um à venda. Assim você faz sua caridade. Papai do Céu ta vendo!

O ‘Bom Velhinho’ agradece.

Thanks.

[Publicada no Verão/2010]