Se por ela metade a nos compor adentra entre frenesi e ejaculações, por ela, na maioria dos partos, somos cuspidos ao mundo. Contrações a nos esmagar, lubrificações a nos lambuzar, ao fim do túnel há luz e sempre alguém a estender a mão e arreganhar a ‘portinhola’ – ‘eita bicho feio Senhor!’
Nascemos pelas entranhas e por elas recebemos nossos primeiros grandes e pequenos beijos pela quadruplicidade de seus anatômicos lábios – beicinhos por onde o garanhão entrou.
Falemos à vagina!
Vagina.
s.f. Anatomia – canal que recobre o colo do útero e se abre na vulva.
Botânica – corpo membranoso que cerca a haste dos pedúnculos dos musgos.
Por definições ‘aurelianas’, vamos às significações de minhas corrosivas sinapses.
Éden. Pensamentos a Gênesis, lá estava ela.
Num diálogo descontraído, o Cara lá de Cima disse à sua semelhança e a costela ambulante de sua semelhança: “(...) em dor darás à luz filhos (...)” – subentende-se às entrelinhas a vagina, afinal ‘dará à luz’, e pelo esôfago que não seria e a cesariana foi inventada muito tempo depois, por volta de 700 a.C. Logo é da ‘portinhola’ mesmo que o Maluco se refere por passagens à cuspição.
Realiza ai. Por complexo fálico o Adão não sofreu, nem tão pouco a Eva, afinal por ele balangou de um lado ao outro o primeiro ‘long-dong’ e por ela, a primeira ‘pombinha’ – eita, mas tem a história da ‘pomba-da-paz!’
Pensando bem, o Cara só fez a Eva depois (...) e ai veio a paz. Isso?! E tinha a tal serpente...
Sempre me questiono se no Éden tinha moitinha de barbatimão!
Farmacologias a completar. Eis que Eva num lance meio GLS provou do fruto proibido, a maçã! Induzida pela surucucu, evidente! Surucucu! Hum! Questões à Anatomia – deixemos pra outra eventualidade ‘cérebro-intestinal’. Adão também provou do fruto da árvore proibida, e depois, bem sorrateiro, se refestelou nas entranhas da ‘costelinha’ ambulante e povoaram a terra. E assim começaram as primeiras comparações penianas e o designer das moitas pubianas - penso que naquela época era meio ‘Black-power’ à lá Margie Simpson.
Sem depilações naquela época, penso que Eva sinalizava a entradinha da ‘portinhola’ para Adão com um xixizinho, senão Caim e Abel não tinham visto a luz no fim do túnel não! E mesmo assim devem ter se engalfinhado numa luta contra os ensebados pelinhos – e ai surgiu à idéia do uso das foices.
Ensebados sim, afinal nem havia sabonetes líquidos ou convencionais! E também não havia carçolas! Evidente, o café só foi descoberto bem depois... Joga o bote!
Mas não vamos perder o foco na primeira ‘persivalda’ que sacolejou por ai.
Remontam os registros históricos que as gregas já se preocupavam com essa questão cabeluda, afinal a vagina também tem em suas denominações o ‘Monte de Vênus’ – a deusa do amor. E claro que foi um grego todo sarado que inventou esse nome e essa classificação, porque as mulheres são românticas, meio que bossa, se bem que se fosse hoje poderia ser Monte da Perdição: deusa da ‘fodeção!’ – ‘to ficando atoladinha, to ficando atoladinha (...) olha que coisa mais linda mais cheia de graça!’
As greguinhas primeiro tomavam um porre a base de algum anestésico alcoólico e posterior ficavam a arrancar seus pêlos à unha, ou as mais corajosas, sobrepunham a suas ‘kachangas’ pó de cinzas em brasa – isso que é amor. Também foram elas que inventaram o primeiro aparelho de ‘raspação’, que consistia numa varinha de 16 a 30 centímetros curvilínea em sua extremidade que deslizava sobre a pele encharcada de uma espécie de pasta de vegetais – sem urtiga!
Cleópatra também já dava suas raspadinhas para o deleite dos zangões, ‘florzinha’ ao mel, cera na ‘puchaca’ e zupem aos puxões e raspadelas. Delineia-se a ‘caixinha’. Não podemos negar a vaidade da tia Cleo, se seus olhos eram emoldurados ao rimel da época, não desapontaria sua ‘maricota’ – diz-se que tinha aroma de própolis.
À galopadas pelos séculos, vamos pensar na época dos maios e saias, porque antes disso me estremecem os colhões em pensar no estado calamitoso das ‘chalapas’, tanto calor entre veludos, anáguas e espartilhos – fediam-se as coisas! Não se honrem os varões, afinal esmegmas denunciavam seus percursos.
‘Chupa que é de uva! Verde!’ – poderiam cantar nos Bailes da Corte.
Por saias e maiôs, Brigitte Bardot. Roupas cada vez mais a faltar panos e evidenciar as formas femininas, o que antes se camuflava nas anáguas agora se sinalizavam aos ‘sete ventos’. E naquela época a ‘fedegosa' ao vento deveria ser tecnologia nuclear.
Em partilha, “Profana Demenciazinha” – moçoila estranha e esquisita portadora de uma ‘repinboca da parafuseta’ – comenta um de seus delírios: “Imagina. Palácio de Versalhes. ‘Black-power rullês’. Espartilho há mais de uma semana. Reverências à contradança. Erguem-se as anáguas, e as saias dos longos, odores belicosos emanados das ‘furustrecas’ a fluir no espaço dançante. Fedor!” – e ao coito em épocas medievais, desmaios! Orgasmos? Epilepsias.
E assim, evidencia-se, como o pinto, a vagina também dá trabalho! E quanto à estética, muito mais trabalho que o pinto. Afinal, não é fácil pentear a ‘graciosa’. Mas a seja com gordura de hipopótamo, casco de tartaruga, soda caustica, trissulfeto de antimônio ou própolis as raparigas sempre se preocuparam em tornar suas ‘godofredas’ mais simpáticas.
E nos dias de hoje existem profissionais a se empenhar na ‘rastelagem’ – quem diga Reny Ryan. E no advento instrumentos de ‘púbis-planagem’ se fazem diversos. E cantemos: “Raspa, raspa, raspa!”
A coisa da ‘depilagem’ se aprimorou e hoje se faz arte e profissão. Afinal, para as que gostam e para os que se refestelam e regozijam imagine uma ‘margosa’ em reverência aos ‘bigodinhos hitlerianos’ – esse modelo é para a satisfação dos submissos. Ao final do coito a saudação: “Hi Hitler!”
E tem quem aprecie decolar ao orgasmo, então “pista de pouso” e no momento crucial deslizasse o ‘geribardo’ pela pista da ‘padecida’. Há também o modelinho ‘celebridade’, na qual a ‘papudinha’ tem por destaque uma estrelinha – a ‘pataraca’ da fama. Em outras variedades, observam-se algumas mademoiselles a anunciar sua ‘pintassilga’ com formatos de coraçãozinhos, raios, borboletas, bocas, interrogações, setas indicativas, código de barras, plug USB, hipnótica, Braille, Play, Naipes, Smile e outras que a imaginação permitir.
Mas acima de tudo isso, o importante mesmo é ter consciências dos cuidados gerais que as ‘qualhadeiras’ despendem pela sua peculiar anatomia, então cuidemos, todos! Para que quando fizermos a pergunta: “Ah bocê ta bem?” – possamos ter respostas positivas!
Ah! Ia me esquecendo. Esse assunto também aliena. Havia uma dona que por ofício era professora-alfabetizadora e certa vez ao ginecologista, que havia sido seu aluno, por diagnóstico, ouviu: “Sua ABCeta está bem!” – pensar que esse moço ficou aos pandemônios para decorar o ABCdário. Alienou!
Pasmaceiras à parte. Vivam as ‘smurfetes’!
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